Warning: The magic method OCDI\OneClickDemoImport::__wakeup() must have public visibility in /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-content/plugins/kadence-importer/inc/OneClickDemoImport.php on line 128
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-content/plugins/kadence-importer/inc/OneClickDemoImport.php:128) in /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-includes/rest-api/class-wp-rest-server.php on line 1831
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-content/plugins/kadence-importer/inc/OneClickDemoImport.php:128) in /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-includes/rest-api/class-wp-rest-server.php on line 1831
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-content/plugins/kadence-importer/inc/OneClickDemoImport.php:128) in /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-includes/rest-api/class-wp-rest-server.php on line 1831
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-content/plugins/kadence-importer/inc/OneClickDemoImport.php:128) in /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-includes/rest-api/class-wp-rest-server.php on line 1831
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-content/plugins/kadence-importer/inc/OneClickDemoImport.php:128) in /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-includes/rest-api/class-wp-rest-server.php on line 1831
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-content/plugins/kadence-importer/inc/OneClickDemoImport.php:128) in /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-includes/rest-api/class-wp-rest-server.php on line 1831
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-content/plugins/kadence-importer/inc/OneClickDemoImport.php:128) in /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-includes/rest-api/class-wp-rest-server.php on line 1831
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-content/plugins/kadence-importer/inc/OneClickDemoImport.php:128) in /customers/0/1/b/bruin.se/httpd.www/wp-includes/rest-api/class-wp-rest-server.php on line 1831
{"id":3452,"date":"2020-09-19T08:39:40","date_gmt":"2020-09-19T06:39:40","guid":{"rendered":"https:\/\/www.bruin.se\/?p=3452"},"modified":"2020-09-19T08:40:14","modified_gmt":"2020-09-19T06:40:14","slug":"radslan-tvingar-mig-ur-garderoben","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.bruin.se\/radslan-tvingar-mig-ur-garderoben\/","title":{"rendered":"R\u00e4dslan tvingar mig ur garderoben"},"content":{"rendered":"\n
Ok. Here it goes. <\/p>\n\n\n\n
Jag \u00e4r r\u00e4dd, jag har alltid varit r\u00e4dd. Jag \u00e4r s\u00e5 genomr\u00e4dd att jag har f\u00f6rs\u00f6kt inbilla mig hela livet att jag inte \u00e4r det. Ist\u00e4llet har jag arbetat upp olika strategier som alla haft det gemensamma syftet att lyckas passa in i normen. Vad tusan nu det \u00e4r. <\/p>\n\n\n\n
Jag har t.ex. f\u00f6rs\u00f6kt h\u00e4rma hur alla andra G\u00f6r, n\u00e4r de tycks leva sina liv s\u00e5 d\u00e4r l\u00e4ttsamt, fluffigt enkelt. F\u00f6rs\u00f6kt hitta inre f\u00f6rvissning. Samlat p\u00e5 mig fakta, kunskap, erfarenhet. S\u00e5 att jag k\u00e4nner mig s\u00e4ker och kan ge svar p\u00e5 tal om n\u00e5gon skulle fnysa eller rycka p\u00e5 axlarna eller skratta ut mig eller s\u00e4ga emot. Men det hj\u00e4lpte ju inte. F\u00f6rst\u00e5s. Os\u00e4kerheten, tvivlandet och tvekandet har genomsyrat mig. F\u00f6r verkligheten \u00e4ndrar sig ju precis hela j\u00e4vla tiden. S\u00e5 fort man tror att man fattat n\u00e5got s\u00e5 \u00e4ndras allt. Inget \u00e4r stabilt. <\/p>\n\n\n\n
Jag \u00e4r s\u00e5 till den grad in i m\u00e4rgen totalr\u00e4dd att jag alltid har f\u00f6rs\u00f6kt G\u00f6ra Allt R\u00e4tt. S\u00e5 det inte blir fel. Jag blev R\u00e4tt R\u00e4dd. R\u00e4dt. Liksom. F\u00f6r \u00e4r man r\u00e4dd m\u00e5ste man g\u00f6ra r\u00e4tt. Och g\u00f6r man fel s\u00e5 \u00e4r man fel, och f\u00e5r skylla sig sj\u00e4lv f\u00f6r man borde vetat b\u00e4ttre och fattat b\u00e4ttre och blabla. Det g\u00f6r v\u00e4ldigt, v\u00e4ldigt ont n\u00e4r jag g\u00f6r fel. I hela kroppen, den fryser till is och br\u00e4nner och jag d\u00f6r, hela v\u00e4gen ner till bottenl\u00f6sa djupet. Jag f\u00e5r d\u00e4rf\u00f6r bara g\u00f6ra r\u00e4tt och aldrig fel, och d\u00e4rf\u00f6r g\u00f6r jag mindre och mindre. Ungef\u00e4r s\u00e5 har jag avsl\u00f6jat mig sj\u00e4lv med att fungera.<\/p>\n\n\n\n
Nu finner jag mig d\u00e5 sittandes l\u00e4ngst in i garderoben. Ja, jag, som \u00e4r s\u00e5 himla egensinnig och har valt att g\u00e5 min egen v\u00e4g, ut\u00e5t sett. Men jag har allts\u00e5 valt att backa mig in i min egen garderob. Troligen f\u00f6rs\u00f6kte jag inbilla mig att jag \u00e4r en eremit som inte beh\u00f6ver andra m\u00e4nniskor. Att jag klarar mig finfint h\u00e4r i min ensliga livsf\u00f6ring, sociala m\u00f6ten tr\u00f6ttar ju \u00e4nd\u00e5 ut mig, f\u00f6r jag \u00e4r ju autist gubevars. (jag VET det f\u00f6r jag har ju expertutl\u00e5tande, s\u00e5 det m\u00e5ste vara sant). Men jag kan inte lura mig l\u00e4ngre. Det \u00e4r skittr\u00e5kigt i den h\u00e4r garderoben. Jag l\u00e4ngtar efter gemenskap. Jag l\u00e4ngtar efter min flock. Jag l\u00e4ngtar efter att visa mig, v\u00e5ga andas, tala, ropa, skratta, utan att beh\u00f6va tackla R\u00e4ddharen inombords. Den som i panik ropar ”Akta dig! Du kan faktiskt bli Utst\u00f6tt!”. <\/p>\n\n\n\n
Att bli utst\u00f6tt \u00e4r n\u00e4mligen det v\u00e4rsta. Att bli f\u00f6rkastad av flocken. Hellre satte jag mig allts\u00e5 sj\u00e4lvmant i garderoben \u00e4n utsatte mig f\u00f6r risken att bli utst\u00f6tt av samh\u00e4llet d\u00e4rf\u00f6r att jag inte klarar Normen.<\/p>\n\n\n\n<\/figure>\n\n\n\n
N\u00e4r rotade sig r\u00e4dslan i mina vr\u00e5r? Kanske n\u00e4r jag var nyf\u00f6dd, och fick ligga ensam i spj\u00e4ls\u00e4ngen och gr\u00e5ta hela n\u00e4tterna p\u00e5 den tiden sm\u00e5 barn skulle l\u00e4ra sig R\u00e4tt fr\u00e5n b\u00f6rjan, inget daltande, d\u00e5 blev de n\u00e4mligen bortsk\u00e4mda. Ses\u00e5 lilla barn, l\u00e4r dig detta. Ingen tar upp dig p\u00e5 natten, f\u00f6r p\u00e5 natten ska man sova. Dessutom \u00e4r det bra f\u00f6r lungorna att gr\u00e5ta. <\/p>\n\n\n\n
Jag tror jag l\u00e4rde mig. Jag sov duktigt p\u00e5 n\u00e4tterna. Men blev ett \u00e4ngsligt och kl\u00e4ngigt barn, ett stammande och tyst barn. <\/p>\n\n\n\n
Vilket kom f\u00f6rst? Autismen eller k\u00e4nslan av \u00f6vergivenhet? K\u00e4nsligheten eller autismen? Mobbingen eller autismen? Hur vet man? Vad \u00e4r vad? Diagnosen kom f\u00f6r tre \u00e5r sedan. Eftersom jag kan kameleonta mellan att ”fungera” och ”vara \u00f6verk\u00e4nslig” s\u00e5 tvivlar jag ofta sj\u00e4lv p\u00e5 den. Vad \u00e4r h\u00f6nan, vad \u00e4r \u00e4gget? Det skiftar fr\u00e5n dag till dag. Kanske spelar det ingen roll i slut\u00e4ndan. F\u00f6r allt \u00e4ndras ju hela tiden. Vetenskap, insikter, klimatf\u00f6r\u00e4ndringar, k\u00e4nslor – allt vobblar omkring nu, i stort och sm\u00e5tt. <\/p>\n\n\n\n
Facit har hur som helst visat att det d\u00e4r med att sk\u00e4rpa sig, ta sig i kragen, bita ihop och komma igen under alla dessa \u00e5r st\u00e4ndigt ledde mig till kollaps och utmattning. Autismen \u00e4r en helt rimlig f\u00f6rklaring. R\u00e4dslan som jag nu uppt\u00e4ckt i mina djupaste vr\u00e5r \u00e4r en annan rimlig f\u00f6rklaring. Men oavsett f\u00f6rklaring, om jag nu t\u00f6rs g\u00e5 bortom allt Vetande – hur skapar jag mig ett liv nu d\u00e5? Med kunskap om hur jag fungerar?<\/p>\n\n\n\n
Sitter h\u00e4r i garderoben. Klarar mig sj\u00e4lv. Duktig flicka. Men n\u00e4… <\/p>\n\n\n\n
R\u00e4dslan drar ner mig i djupet. Detta \u00e4r faran med att vara i utanf\u00f6rskap – n\u00e4r man inte \u00e4r i anspr\u00e5k tagen, d\u00e5 b\u00f6rjar kroppen tro den \u00e4r v\u00e4rdel\u00f6s. Den vill vara i flock, beh\u00f6vd, p\u00e5 n\u00e5got s\u00e4tt. Det glimtar till ibland: jag ser hur v\u00e4nliga m\u00e4nniskor \u00e4r, att jag inte alls \u00e4r utst\u00f6tt, jag kan skapa mitt liv i en positiv riktning i varje stund. Men d\u00e5 m\u00e5ste jag kliva ut ur garderoben, s\u00e4ga Hej! H\u00e4r \u00e4r jag! Prestationsmonstret och Prestationsm\u00f6nstren har sargat mig sv\u00e5rt. Jag kan inte prestera l\u00e4ngre, inte f\u00f6r att f\u00e5 ber\u00f6m, klapp p\u00e5 axel, l\u00f6nef\u00f6rh\u00f6jning eller guldstj\u00e4rna. Lider numera av prestationsallergi. Och arbetslinje-allergi. Men jag har arbetslust! Och jag ser vad den arbetslusten har skapat: ett nytt liv, en ny b\u00f6rjan! <\/p>\n\n\n\n
\u00c5terst\u00e5r nu att skapa fritt, b\u00f6rja v\u00e5ga uttrycka mig fritt. G\u00e5 emot R\u00e4ddharen, Jante och Fan och hans Moster. G\u00e5 emot Kontrollant-tanten, Planeringsvakten och Sj\u00e4lvf\u00f6rst\u00f6relsepakten. <\/p>\n\n\n\n
Ut ur garderoben. Kan inte sitta h\u00e4r l\u00e4ngre, ensam med r\u00e4dslan.<\/p>\n\n\n\n
Jag vet ingenting. Jag \u00e4r r\u00e4dd. Jag \u00e4r nyf\u00f6dd och os\u00e4ker och sm\u00e5konstig, fr\u00e4mmande och blind. Jag famlar mig fram, klistrar p\u00e5 mig diverse etiketter jag hittar p\u00e5 v\u00e4gen men sliter av mig alla p\u00e5dyvlade plagg. Jag hoppas att ingen l\u00e4ser, kr\u00e4ver att alla ser, kv\u00e4ver alla tysta ord jag tror mig h\u00f6ra i andras huvuden. Ut ur garderoben nu flicka lilla. Skriv. Skriv. Skriv. <\/p>\n\n\n\n
Det \u00e4r ju det jag vill. <\/p>\n\n\n\n<\/figure>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
![\"\"](\"https:\/\/i0.wp.com\/www.bruin.se\/wp-content\/uploads\/2020\/09\/1208FB58-6DFE-4609-8E40-6F7DF65E1BBC.jpeg?fit=1024%2C768&ssl=1\")
<\/figure>\n\n\n\n![\"\"](\"https:\/\/i0.wp.com\/www.bruin.se\/wp-content\/uploads\/2020\/09\/7B076CFE-918B-444C-B82F-BB6FF1C4263F.jpeg?fit=1024%2C768&ssl=1\")
<\/figure>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"